суровые и очень смешные статусы вконтакте

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась

убьютогоктосломалмойпробел

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Век живи, век учись — за#шься и помрешь!

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва

Или деньги зло, или мир говно!

Шутки, шутками, а могут быть и дети

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно!

Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации

Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще!

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва

Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую

Или деньги зло, или мир говно!

Шутки, шутками, а могут быть и дети

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Сделал дело — пошел на х#й!!!

Больще грязи, ширше морда!

Не всё то солнышко, что встает

Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!

Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень.

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.

Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

Фигнейстрадайтинг

“Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень…

Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)

Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Таня, ДОРОГО!»

Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой.

Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы

Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН!

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится…

Я уже строчу гадости о тебе…

Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.

Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни.

Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!

Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее…

Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.